La Vida Loca

『我讓你覺得失望嗎?』

有時候，我也想要問我那個心高氣傲的媽媽這個問題。
24歲，半大不小的年紀。
某某的小孩剛醫學系畢業。
某某的小孩剛碩士畢業。
某某的小孩找到穩定的工作。
某某的小孩計劃結婚。
你哪個朋友已經當外婆。

『我讓你覺得失望嗎?』我不知道。

最近的我的確對自己徹底失望，還帶著點自卑。
約莫是從一個月前，
facebook被畢業照、論文照、口試狀態、醫學生的受袍儀式，
瘋狂洗板留下來的小小症候群。

學士畢業證書就像是掛在驢子前面的紅蘿蔔，
越是往前狂奔卻怎樣都撈不到。
工作0分  學歷0分  愛情0分
能夠拿到100分的大概只有體重。

明年不肖弟弟拿到證書，下一步就應該是出國進修。
父母也想回台灣定居過退休日子。 
這幾個月我媽一直問我，到底是想留在香港還是回台灣?

老實說，我也不知道該怎麼辦。
這個問題讓我想起錢鍾書的圍城:『城內的人想出來，城外的人想進去。』

在台灣的朋友，被整體惡劣的社會環境困住。
拼命告訴我，好不容易人都在外面，何必要回來。
香港的朋友卻嚮往台灣的環境，鼓勵地說， 我就是夢想在台灣居住。
你可以回去當然回去。

當然，我懷念台灣的食物、台灣的朋友甚至台灣的空氣，
但是，近鄉情怯。對於回台灣我也同樣恐懼。
從17歲來到香港到現在，我現在會的生活技能(如果有的話)都是在香港培養的。
要我回台灣，無疑是二次移民。
台灣，對我而言同樣生疏，唯一不生疏的只有食物。
要重新再學一次，如何在新的城市生活。
我甚至不會騎腳踏車沒有駕照，幹，我死定了。 

來了香港幾年，我一事無成。
就只會講廣東話。
待在香港，我會講流利的國語還叫做有個長處。
回去台灣，會講廣東話有屁用。
大學生 (?)
在街上招牌砸下來，10個裡面有5個大學生4個碩士生 還有1個博士生 。
我是實實在在的恐懼回台灣這件事情。

但是，留在香港，死路一條。
再怎麼計算，我一個人微薄的薪水根本負擔不起房租水電。
如果沒有人跟我一起合宿，我真的只能去睡大馬路上。
這個城市的喧囂繁華，我只能有距離的觀望，卻絲毫無法融入。
7年，已經7年了。
即便我能夠在這個城市來去自如的生活。
我依然時常在某一刻感到強烈的格格不入。
對於未來的不安，追逐不了的時間，恐懼流逝的金錢。
那是一種，就算站在車水馬龍的人群中，窒息感忽然竄起大口吞噬我的恐怖。

我曾經認真的跟我媽說過，
我想我真的無法在香港生活。
這個城市帶給我一種窒息感，我無法呼吸。
我不快樂，我只感受到寂寞。

但是，當大批大批的台灣人想衝出那所謂的鬼島時。
我卻只想軟弱的回到那個小島，那個有母親氣息的海島。
無法在香港生存的我，註定是個失敗者吧。一個被城市淘汰的失敗者。

五月天怪獸寫了一首歌『生存以上，生活以下』。
我知道，如果我待在這哩，就只會像歌詞內容那樣。
奄奄一息的在這美麗的香江努力賺取生存的機會。 

我能怎麼做? 我該怎麼做? 我可以怎麼做?